Érdekes módon a szerelemről úgy beszélünk, mint egy dologról, ahelyett, hogy megkülönböztetnénk két nagyon különböző fajtáját, amelyek egyetlen szó alatt rejlenek: szeretve lenni és szeretni. Úgy tűnik, egy kapcsolat csak akkor tud megfelelően működni, ha végre készen állunk az utóbbira, és tudatában vagyunk annak, hogy az előbbihez természetellenes, éretlen a ragaszkodásunk.

Egy gyermek számára olyan érzés, mintha a szülő egyszerűen spontán készen állna vigasztalni, vezetni, szórakoztatni, etetni, tisztázni, miközben szinte mindig szívélyes és vidám marad. A szülők nem árulják el, milyen gyakran harapták meg a nyelvüket, küzdötték le a könnyeiket, és mennyire fáradtan vették le a ruhájukat egy egész napos gyermekfelügyelet után.

A szeretetről egy teljesen nem kölcsönös összefüggésben tanulunk. A szülő szeret, de nem várja el, hogy a szívességet jelentős mértékben viszonozza. A szülő nem ideges, ha a gyermek nem veszi észre az új frizurát, vagy gondosan kalibrált kérdéseket tesz fel a munkahelyi értekezlet menetéről, vagy azt javasolja a szülőnek, hogy menjen fel az emeletre, és szunyókáljon egyet. Lehet, hogy szülő és gyermek egyaránt szeretnek, de mindegyik fél a tengely más-más végén van – a gyermek tudta nélkül. Ezért van az, hogy felnőttkorban, amikor először azt mondjuk, hogy vágyunk a szerelemre, akkor túlnyomórészt arra gondolunk, hogy azt akarjuk, hogy úgy szeressenek bennünket, ahogyan egykor szeretett egy szülő. Felnőtt korunkban azt akarjuk, hogy kikapcsolódjunk. Elménk egy titkos részében valakit elképzelünk, aki megérti szükségleteinket, meghozza nekünk, amit akarunk, rendkívül együttérző és türelmes lesz velünk, önzetlenül cselekszik, és mindezt jobbá teszi.

Ahhoz, hogy minden kapcsolat működjön, határozottan ki kell lépnünk a gyermek helyzetéből a szülő pozíciójába. Olyan valakivé kell válnunk, aki néha alá tudja rendelni saját igényeit mások szükségleteinek. Ahhoz, hogy szerelmes felnőttek legyünk, meg kell tanulnunk – talán most először –, hogy valami igazán figyelemre méltót tegyünk: legalább egy ideig valaki mást előrébb helyezzünk. Valójában ez az igazi, érett szerelem, mindenki nagy meglepetésére.

Az, hogy hogyan is alakul a párkapcsolatunk, mindkét féltől függ. A kommunikáció a legfontosabb, ám kétélű fegyver, ami képes lehet romba dönteni és felemelni bármely kapcsolatot.

Egy ideális világban egyformán szeretnénk és szeretve lennénk. Sajnos gyakran szeretünk valakit, aki nem szeret minket annyira és ugyanúgy. Szívszorító élmény lehet. Elutasíthatnak minket, vagy egyenlőtlen kapcsolat alakulhat ki, ahol egy személy birtokában van a hatalom.

Akik alárendelt viszonyban élnek, nagyobb valószínűséggel ismerik be, hogy nem őszintén viselkedtek partnerükkel, és kevésbé érzik úgy, hogy partnerükkel önmaguk lehetnek. A hitetlenség nem sok jót ígér egy kapcsolat jövője szempontjából. A viszonzatlan szeretet a végén lélekölő lehet.

Tehát jobb-e az a személy, aki birtokolja a hatalmat? Meg kell kérdezni, hogy valaki miért helyezné bele magát egy olyan kapcsolatba, amelyben nem szereti a másikat. Lehetséges, hogy ez valamilyen módon tükrözi gyermekkorukat, és azt az igényt, hogy erős pozícióba kerüljünk. Azok a gyerekek, akik a szeretetért küzdöttek, felnőttként is ebben a helyzetben találhatják magukat.

Akárhogy is, ha az erőkiegyensúlyozatlanság túl nagy, el kell gondolkodni azon, hogy érdemes-e folytatni a kapcsolatot. Lehet, hogy mindketten kihoznak belőle valamit valamilyen torz pszichológiai szükséglet kielégítése terén, ugyanakkor elszalasztják a lehetőségeket egy igazi, hiteles szerelmi kapcsolat kialakítására.